所以，自打我上次写了那篇是过去的事情了。，生活开始巧合一般的让我接触到越来越多的同类信号；身边还开始有人有意地跟我透露自己的低迷情绪，直抒共鸣。其实我不太欢喜了解到身边人跟自己一样面临着负面情绪的情况，尤其是一些好朋友真的碰到了事，陷入到了十分消极的情绪环境里。我极度不擅长给予他人安慰，我根本就是一个情感问题上的懦夫，除了胆怯能想到的就是逃避。我所能做的就是把我的认知都尽己所能地告诉ta，让ta了解世界是什么样子的，至少发生我身上的世界是什么样的。客观地告诉ta。然后默默地等，什么也做不了。我已经走出来了。当我能够坦然地面对过去、完整地表达出这些对过去状态的描述，就说明我已经走出来了。因为当我沉沦在那种情绪之中的时候，我是根本无法正常表达的。我一句话都憋不出口。我根本就不会想跟任何人说话。所以现在早就没事了，不必担心什么。那篇文章竟引来了几个人，打破了我们很长时间没联系过的僵局。有一个高中同学突然冒出来，一连说了好几句关心的话。她似乎在真的很担心我。我没告诉她其实心里有点暖到了，尽管在巨大的悲伤面前那些苍白无力的话语讲真起到的作用类似“多喝热水”，但我真切感受到了隐隐温热。我从来没有来得及跟她表达我对她的喜欢。从头到尾。从相识，到离别后再也没见面。其实从前和她同宿舍相处的时光里，我就很喜欢她，但我从未给她表露出这点情愫。我对她的表现就是一个过路人。那段朝夕相处的日子里我总是很匆忙，端着洗漱杯匆匆游过，揽起书包飞跃而出，因为我需要节省出更多的时间刷《五三》，多留一个眼神都是浪费，多停一个脚步都是奢侈。我从未关心过她。谁知道多年后的今天，她会偶然发现一个躲在世界角落晦气发声的我。某种程度上她的关心可有可无，但她没有让这油然冒出的念想被抹去，而是伸手挽住了。我感觉生命里像这样来不及表达情感的人数不胜数。曾经不谙世事，为人处事的不成熟处理，导致如今我回想很多人和事都怀着难以形容的愧怍情怀。我曾经尝试借助感恩节之类的外力去主动捅破了几层薄膜，到头来却发现弄巧成拙，酝酿至极的措辞成了布局好的巧言令色，溢出的矫情汩汩流油。人类的情感是薛定谔的猫。解读方式能很大决定开启内容的本真。当我逐渐从消极情绪走出，我发现日子确切有在一点点明朗起来。没错，不是因为日子在逐渐明朗，让我从消极情绪走出；而是当我从消极情绪走出，日子变得逐渐明朗。我已经开始意识到了这一点，并且越来越清晰。我眼里的世界来自于我的内心，世界呈现的样子取决于我思考世界的方式。我的这种情绪已经进入了一套周期性转化的模式，我深刻明白此刻状态巅峰之上，逃不掉下一轮沦陷；低谷抑塞之时，终会慢慢爬起。我所能做的就是接受。接受自己这个样子。接受自己烂的一面，灿的一面，接受自己此时处于的那一个面。前阵子我在练字。我曾经认为自己的字无比丑陋不堪入目。从4月21号我就开始写字帖。慢慢地，我发现自己的字有了进步，直到最近我惊喜地发现，我的字真的有了很大改观。用朋友的话是“已经很好看了”。当我为自己的变化感到沾沾自喜之时，偶然翻开以前的纸页将字迹做了对比，竟更惊讶地发现，区别其实并没有很大……我这才深刻意识到，其实不是世界和我过不去，是我自己和我过不去。当我看不爽自己的时候，我做什么都是坏的，烂的，丑的，不堪的，都终将是不让自己满意的。我的思维模式才是遥控的把手，切一下，世界就换一个面。我想要世界转向哪一个面，取决于我对自己如何忖量。过去的整整一年里，我都惦记着我有5颗蛀牙的事。去年体检，我被查出了有5颗蛀牙，告知要补牙。怎么可能！蛀牙这种事，怎么可能会发生在我身上，我刷牙从来如此认真！肯定是想骗我钱的吧！我不信，拒绝了体检机构的要求。但我心里无法释怀，医院挂了号。结果看诊结论一致——我有蛀牙，需要补牙。我不得不接受了自己有5颗蛀牙的事实，但我依旧叛逆地拒绝了医生的补牙要求。就这样顽固地熬到今天，我心里揣着这个念头隐隐不安了一年，终于说服自己再去一趟口腔诊所，这回一定把问题彻底解决掉，从此减轻思想负担。这一次，去找了一家熟人开的口腔诊所，这医院的牙医更为专业。结果看诊结论是，我并没有蛀牙……一瞬间我如释重负。宛若被突然释放无罪的关押犯人。世界都亮了。所以，不论蛀牙存在与否，是不是真的5颗在嘴巴里，对我生活的影响90%都取决于我的认知——我认为我有没有蛀牙。仅此而已。所以其实世界就这个样。它就在那，好和不好，取决于我。我认为它什么样，它就朝什么样的方向去切换。所以，当我希望日子更加好起来，我所能做的，就是接受。接受自己和这个世界的关系，接受自己的不完美，接受现在和预备下一沦陷。然后除了坐等，什么也做不了。那，就啥也别管。也别多虑了吧。Dreamine

别说话，打我。


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